Just miss

Bonsoir lectrices et lecteurs,

Que de temps passé sans être venue réécrire ici ... Mais, j'ai une excuse, si si … ! Quelques petits soucis de santé m'ont contraint à oublier un temps mon écran d’ordinateur pour m’inciter à me reposer un peu en échange. Comme on dit, la santé avant toute chose.

Et puis, il faut bien avouer aussi qu’il ne se passait plus grand chose dans ma vie que je n’aie eu besoin de vous raconter.

Bien qu’aujourd’hui ma vie n’en soit pas devenue, pour autant, plus extraordinaire, je viens vous donner quelques nouvelles en vrac .

Le premier constat qui me vient à l’esprit : l’été 2008 aura été bien plus agréable et chaleureux que celui de l’année précédente.

En effet, un été ponctué de bonnes soirées entre amis, de virées avec mon fiston, de quoi occuper ses journées et soirées, mais aussi de repos.

Puis, une semaine des plus agréables, au bord de la mer, chargée de bonne humeur, de surprises, de détente avec soleil et tutti quanti . A mes côtés, bien entendu, mon fils et un jeune homme rencontré en juin que nous nommerons " fifou " pour l’occasion, qui, par sa simple présence, a rendu ces belles journées ensoleillées, loin de tout quotidien, encore bien plus belles .

Mais je vous reparlerai de ce " dit " personnage, en temps voulu, si le moment opportun se présente.

Sinon, aujourd’hui, ce fût la rentrée des classes pour tous nos chérubins et pour le mien par conséquent.

Grand jour que cette rentrée au CP, mon dieu … déjà !

Une petite tête blonde avec son petit cartable sur le dos, dans une grande cours , au milieu de bien plus grands que lui. Intimidé, à la recherche de ses copains de maternelle, histoire de se donner une consistance et par là même se rassurer un peu… voilà l’image que je retiendrai de cette rentrée dans la cour des grands.

Voilà pour les grandes lignes, j’essaierai de revenir bientôt pour vous raconter d’autres anecdotes, aventures ou qui sait…états d’ âme .

Ce soir, un constat s’impose : je me dois de faire une trêve, mettre une parenthèse à ce blog. Je vais donc volontairement ne plus y écrire dans l’immédiat , sauf si une envie irrépressible me prenait ou bien qu’ un scoop incontournable y ait sa place. J’ai besoin de tourner une page de ma vie .

La raison à ceci ? Ce blog, bien qu’à cœur ouvert, devenait un peu, au final, le mur des lamentations, ces dernières semaines. Je pensais cela salvateur, mais au final, à part vivre dans les souvenirs et vous relater mes ressentis, je n'évolue plus. Tout me démontre (mon ex lui même me l'a confirmé à sa manière et de façon magistrale) que je dois avancer et changer de perspectives d’avenir. Et puis, il y a des choses que je ne souhaite plus mettre à nu aux yeux du "tout public".

Par ailleurs, j’ai dans l’idée de créer dans un futur proche un autre blog en parallèle, différent,probablement plus léger et quotidien mais, bien sur, à la simple condition de trouver le temps de le concrétiser et de le mettre en œuvre.

Je ne manquerai pas, bien sur, de repasser par celui ci, de manière régulière, pour y lire vos messages privés et commentaires publics. Donc que cela ne vous empêche pas d’y écrire.

De plus, si le deuxième voit le jour, comme je le souhaite, j’enverrai à quelques uns et quelques unes d’ entres vous, le lien par mail, dès lors qu'il aura pris forme.

De toute façon, je garde un œil sur vous puisque cela ne m’empêchera pas de passer vous faire un coucou, de temps à autres sur vos blogs respectifs. Je pense en cela à Bianca, à Pat, à Yvoqatar et à bien d’autres encore…

Comme certains s’en seront probablement doutés, aux vues de mes derniers récits mon histoire n’est plus. Me revoilà donc plongée deux ans en arrière. Bienvenu(e)s sur le célèbre site du marché mondial et commercial du célibat. Pour la plupart d’entre vous, la présentation de ce site vendeur d'âmes et de chairs, d'espoirs et de rêves, n’est plus à faire.

Je ressors donc mon ancien pseudo, remodèle mon annonce (l'initiale m'ayant permise de rencontrer celui avec qui j'étais durant presque deux ans) pour qu’elle colle à la réalité actuelle, tout en tenant compte de ce que je viens de vivre, de ce que je ressens aujourd’hui.

Bref, remise au goût du jour.

Pour être honnête, ce que j’ai écrit dans cette annonce, n’est ni plus ni moins qu’ un défouloir. Je n’ai pas peur de dire les choses, pas peur de blesser, de surprendre ou repousser. Cela m’est égal, je retranscris simplement tout ce que je ne veux plus trouver dans cet "étalage" virtuel. Je voulais même aller un peu plus loin mais le site m’en a empêché. Censure et déontologie commerciale, je suppose.

Me voilà donc fin prête pour surfer sur cette multitude de profils, si grande que l’on ne sait par où commencer, que préfèrer en premier lieu Le choix est si dense .

Il y a, tout d'abord, la sélection géographique, autant vous dire, que s’il n’habite pas à 10 mn chrono montre en main du lieu où je vis, il aura du mal à m’atteindre. La relation distante, j’en sors , abîmée et ne compte pas retenter l’expérience.

Il y a ensuite la sélection physique. Ne nous mentons pas, en tout cas pas moi, c’est bien la première chose que je regarde, les photos, l’apparence. C’est essentiel pour ma part.

Il aura beau avoir toute la conversation et l’intelligence du monde, s’il ne me plaît pas physiquement il n’en sera pas plus attirant à mes yeux.

Et puis, il y a enfin une sélection majeure sur ce mythique univers : l’aspect financier. Comme le site le dit si parfaitement " les règles du jeu ont changées ". En effet, il y a ces hommes intéressants, séduisants que nous pouvions approcher de près auparavant, sans aucune entrave commerciale, ceux là même sont désormais devenus inaccessibles pour nous mesdames qui ne mettons pas la main au porte monnaie.

Pour tout vous dire, j’ai un moyen de contourner ce phénomène, à force d’expérience "netienne" peut-être. Les hommes aiment qu’on les atteignent, qu'on ose l'approche, alors ils s’inscrivent pour beaucoup d’entre eux, sur d’autres sites parallèlement. Il suffit, par conséquent, d’aller surfer sur d'autres domaines non moins célèbres, gratuitement cette fois, et y retrouver souvent ces mêmes profils.

Bref, lorsque l’on a réussi à braver ces premiers paliers, il nous reste à loisir, de découvrir, discuter, vivre tout un tas de choses avec ces personnes en recherche de quêtes diverses et variées, saines ou non.

J’ai franchi le premier cap du " tri sélectif ", mais il m’est impossible de franchir le second. Vient alors la plus grande difficulté pour moi : parvenir à échanger, trouver de l’intérêt a l’autre, m’intéresser, vouloir m’aventurer alors que je n’ai pas encore fait le deuil de ma relation passée.

Je suis là, à errer, comme un autiste au milieu de la foule, sans même parvenir à leur répondre, telle une fuyarde, en refermant toutes les portes qu’ils veulent bien gentiment m’ouvrir.

Malgré tout cela devient une habitude quotidienne, j’y reviens chaque jour, par curiosité mais le cœur n’est pas à l’ouvrage.

Lorsque j’analyse ce qu’était cet homme que j’ai perdu, ce qu’il m’apportait, ce qu’il représentait, j’ai le sentiment que tous ces messieurs, à coté, sont dénués de sens, d’intérêt. Force est de constater qu’il me sera difficile de retrouver une personne qui me convienne aussi parfaitement que lui.

Alors me direz vous, que fais tu donc alors sur ces sites ? pourquoi y aller ? Bien, je cherche simplement à compenser, combler l’absence, me disant que les quelques minutes ou heures passées à discuter avec certains, seront toujours du temps de gagné à ne pas penser à lui. Quelques heures d’oubli c’est déjà beaucoup. Et puis je me déconnecte et le passé me revient en pleine poire. Jusqu'à la prochaine connexion.

Pour l’instant, cela fait partie de ma " thérapie ", cela m’aide à tirer un trait sur ces deux ans passés et puis à force de errance sait on jamais … certains l’ont vécu et le vivent encore, ce fameux bonheur mythique … Pour l'avoir vécu durant tout ce temps passé à ses côtés, je me dis que rien n'est impossible.

Ma vie est telle un livre ouvert dont l’histoire est déjà en partie écrite, et puis soudain … une page blanche, le manque d’inspiration, l’absence totale d’idées. Non pas que mon histoire n’ait pas été belle ou que ma vie n’ait pas été riche en rebondissements ces dernières années; mais à ce moment précis du livre, il n'y a plus rien ou du moins plus grand chose à relater en tout cas.

Je sais bien alors qu’ il me faudra reprendre la plume un jour. Oui, mais pour y écrire quoi ?

Cette métaphore pour dire qu’à ce stade de mon histoire, je viens de passer à coté de l’ homme de ma vie. Que la suite est, par conséquent, moins aisée à écrire et ne sais encore, pour l’instant, où puiser mon inspiration.

Quelle attitude adopter face à une telle situation ? Se lamenter sur son sort, se laisser plonger ? Non surtout pas, il ne faut pas, pas cette fois… J’ai conscience que la suite de l’histoire m’attend, un jour ou l’autre.

Rebondir ? Oui certes, mais de quelle manière et vers qui ? Que doit-on faire et par où commencer ? J’avouerais que l’objectivité et l’imagination pour une telle prose me font défaut. Je me perds quelque peu.

Aujourd’hui, je me tourne vers vous, à la recherche de conseils, d’avis, d’idées pour confronter votre expérience à la mienne. Pour pouvoir, qui sait, trouver dans vos récits et jugements, la manière de reprendre là où mon histoire en est restée.

A vous de me dire quelle serait votre réaction si vous perdiez l’être aimé(e) et qu’il faille, malgré tout, réagir. Que feriez vous concrètement? Qu’écrieriez vous sur cette fameuse page blanche, pour que reprenne le cours de l’écriture de votre vie ?

Je m’explique … Il est tellement plus simple, plus naturel de se laisser aller à l’écriture quand nous n’allons pas bien, quand le spleen, le manque et la solitude sont là. Pour ma part, comme pour beaucoup de gens je présume, écrire quand ca ne va pas bien, est un moyen de se vider un peu de ses idées noires, de s’épancher, de se consoler soi-même de manière à ce que tout le mal et le mauvais s’amenuisent. C’est ce que je fis il y a quelques jours, quelques semaines parce que (pour ceux qui ne suivent pas ou prennent le train en route) l’homme que j’aimais avait eu raison de notre relation. Je me retrouvais seule, face à moi-même avec mes peurs, mes doutes et ma souffrance. A ce moment précis, mes mots coulaient sur le clavier sans discontinuer, les pensées se bousculaient, j’aurais pu exprimer ce que je ressentais durant des nuits entières.

Mais voilà, les choses changent, la vie prend parfois des tournants imprévisibles, le destin évolue assez vite pour que nous soyons surpris… et aujourd’hui j’ai retrouvé cet homme.

Alors forcément, il devient déjà plus difficile d’écrire, de raconter les choses. Que dire quand tout va bien, que nous sommes heureux ? Le dictionnaire s’appauvrit quand la vie semble belle. Vous en conviendrez , qu’il est difficile de parler du bonheur ; bien plus difficile que de décrire ses peines et ses malheurs. Que raconter de positif sans pour autant tomber dans les banalités ? (ce qui ne m’intéresse guère et vous non plus d’ailleurs) .

Je suis à nouveau et de manière simpliste une femme heureuse et il y a peu de mots pour décrire ce genre d’état. Cela se voit , se ressent mais çà ne se lit pas ou peu .

Tout cela pour vous dire que j’écrirai, bien sûr, encore mais de manière probablement différente. Vous lirez sûrement moins de lamentations féminines, d ’ aversions à la gente masculine (toute relatives soient-elles) et peut être plus de moments de vie anecdotiques, pris sur le vif .

Bien sûr, vous continuerez parfois à me voir douter, peinée, empreinte à la colère contre quelqu’un ou quelque chose (je ne me referai plus à mon âge) . Mais ca n’aura certainement plus la même couleur que ces semaines passées.

En tout cas, quelque soit la nature de la discussion, le sujet invoqué, j’apprécie toujours autant vos réactions, vos passages dans mon humble demeure … Soyez ici chez vous, avec un minimum de décence et de respect, j’entends bien.

 Ne me reste qu’à vous souhaiter une bien belle soirée et vous dire à très bientôt…

Avant toute chose , je tenais à vous remercier pour les commentaires et tous les messages que vous me laissez . Il m'aident à comprendre que nous sommes, à peu près tous, en quête de la même chose : LA personne à Aimer . Et puis, ils font du bien aussi, tout simplement.

Ce post "rechercher", qui vraisemblablement attire votre attention , avait été écrit dans un moment de ma vie où je croyais qu'il m'était encore possible de trouver le bonheur. J'étais seule mais relativement optimiste, et surtout encore très rêveuse.

Le temps ayant eu raison de ma patience, je découvrais enfin, quelques mois après, cette fameuse personne, celle qu’on a le sentiment d’attendre depuis toujours .

Une magnifique relation s’en est suivie . Je le ressentais comme l’homme d’une vie, la mienne. Tout ce que j’avais écris dans ce post à l’époque cet homme me l’aura offert. Ces petits rien qui font un grand tout, toutes ces choses qui redonnent des couleurs à la vie .

Et puis , brusquement, la malchance, le destin, l’illusion (appelez le comme vous voulez) m’ont rattrapée d’un seul coup et mes yeux ont cessé de briller. Je viens de perdre cette personne, comme on dit : unique et rare .

Alors aujourd’hui, c’est sûr , je pourrais re-publier ce post qui parlait de quête amoureuse, somme toute idéaliste . Un peu trop fleur bleue pour quelques uns à en lire mes messages . Mais j’écris comme je pense et comme je vis, je ne peux donc faire que des adeptes.

Certaines personnes sont à l’affût de blogs ou posts croustillants, sexy, voire même trash parfois. Ici rien de tout ca , le mien n’a pour seul dessein que de me retranscrire moi, dans quelque état que ce soit, pris à la source si je puis dire..

Ce soir, je relis ce fameux post dans le détail , et je m’aperçois que je parlais d’erreurs de parcours, dans notre vie, de gens que nous croyons être les bons mais qu’il n’en est rien. Cette erreur là, pour ma part, est de loin la plus grande que j’ai pu faire . On en fait tous cela va de soi , mais avec l’âge elles paraissent aussi de plus en plus pesantes.

Je vais donc me " remettre à chercher ", mais cette fois avec l’optimisme en moins puisque les couleurs du tableau sont devenues fades , un peu noircies . Et dans l’espoir surtout, de ne plus me tromper.

Une énième nouvelle vie doit reprendre son cours , la vie ne s’arrête pas la , le monde continue de tourner et moi avec lui . Donc il n’est pas exclu que je vous refasse un jour l’apologie de la quête amoureuse , 2 ème édition .